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嗨~大家好,我是貝拉

連假快樂❤️

因緣際會接下來又要搬往臺北居住+工作了,相信大家可以更容易在大街小巷捕獲我本人。(有人想嗎?)

其實這次要做這樣的轉變,心裡真的十分糾結。

雖然從來沒有說出來,

其實我心裡一直覺得住在臺北的那段日子,

自己並不是什麼很好的人。

可能因為整個城市的上班族、服務業、設計師、業務人員,都籠罩在一股無形的巨大壓力之下,

我們常用各式各樣的方法舒壓

派對、玩樂、耍帥、沈默、走路很快、對人刻薄、拍桌子、摔東西。

以我本人來說,

那幾年壓力日積月累,越到後期,心理狀態越不穩定。

整個人講話速度極快,極容易不耐煩

腦中隨時都像有幾個小火山同時爆炸。

現在回頭看

真像某種病態的都會躁鬱症

開心的時候非常瘋狂,把酒言歡,誰都像是這輩子的生死之交,

 煩躁的時候,脾氣也挺大,每個路人都有一百萬的小缺點可以激怒到我。

外表雖然看不出來,只覺得臉色好像不太好

但情緒起伏每天總是會出現非常戲劇性的曲線

對自我與他人的認同,基本上建構在物質生活,

內心雜亂不堪。

這樣的我,

培養出了讓自己能夠時刻躲回舒適圈的生活小秘招

‘’看淡每個人的情緒,不要被別人影響。‘’

翻的白話文一點,

誠如我朋友所說,我就是‘’沒有在管別人去死。‘’

當我被主管指責東西做得不好,我會直接略過他臉上跟聲音裡挾帶的所有情緒,腦裡開始盤算改進方案

當我被另一半指責跟別人過從甚密,我也不會安慰他的心裡感受,不會重申他在我心中的重要性,只會說「好,知道了。」

當我要指責同事夥伴東西交出來不對,

 

下略六百字各種情緒失控言論。

我不知道別人心裡想什麼,而且也沒有興趣

我只知道、只關注、只在意自己要去的地方,

如果你擋了路,麻煩請讓開。

就像這篇文章出現了最多的字

你會發現是「我」

當時的我,生活中最重要的關鍵字也不過就是自己。

當身邊的人有情緒激烈的時候,我會選擇迴避,選擇不接收。

因為我不接收,

才不會感受到你對我有多在意、多關切、多失望、多鄙視、多傻眼、多不喜歡。

完全是個非常實用的自我保護小妙招。

 

 

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後來很幸運,搬回台中住了一年

逐漸被這個慵懶悠哉又充滿愛的城市融化

默默觀察路人、同事,學習他們的處事之道。

自己好像也略略有所改變。(希望是變得更好)

終於發現關懷別人所能帶來的正面循環

這似乎很像跟別人打牌,你出牌、他出牌,牌局才能產生真正的意義

當你不願意和進去玩

別人解決了、牌出完、舒爽了、

你的壓力卻還留在身邊,日積月累,無處可去。

雖然說

當個銳利+高效率的人,同時又要對別人有愛,是一件不容易的事情

但唯有去關照他人

你的高效率才能對大家發揮意義。

 

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話說回來

人生真是千絲萬縷緣份糾纏。

最近被cue回某前公司幫忙案子,

閒暇時間跟妹子們聊天意外發現我已經成為前公司茶餘飯後的話題(真是受寵若驚)

主要大概是各種辦公室裡的荒唐舉動

(比如說會赤腳走來走去,素顏夾鯊魚夾,跪在地上討論事情)之類的

天啊打出來真的蠻羞恥的哈哈哈哈哈

基本上算是我個人的各種奇妙癖好啦(聽聽就算了)

上班時間無拘無束比較有靈感嘛。

「所以大家都把我當成一個笑話來流傳喔~~~」

「沒有啦,就聽說你是一個很嚴格的小主管。」

聽到這句話

又讓我想起自己以前有多恐怖以及多不喜歡自己了。

希望這次再戰

可以維持住溫柔的模樣。

加油加油!

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Photo by :Zoe Photography 林轃

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麵包屑都留給你了💋

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best,

Bella

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